那天看了张靓颖那首歌“我们说好的”的MTV的时候，我居然哭了两次。
它讲述了近乎完美但脆弱的初恋般的情感。脆弱，因为它终究拗不过这世界 的纷扰；脆弱，因为终究没有结局。两个在大学校园过着童话里王子公主般的生活的情侣，骑摩托车一起兜风，一起在商店的角落吃方便面，一起依偎在校园阶梯聊天，生活的纯净与平淡、爱情的温暖与甜蜜，一切是那么的幸福。学将毕业的时候，男生眼中满是憧憬，向女生表白——“毕业以后，找份工作，我们一起生活，一起努力”。爱与誓言，责任与承诺，未来的蓝图在两人心中种下了一份安定。然而生活不是誓言，生活远比誓言要残酷。
新工作岗位压力重重，男生为了实现自我价值，努力工作，积极上进，渐渐地与女生聚少离多，渐渐地沉醉酒色应酬。而办公室漂亮温柔的女同事的热情让他渐渐疏离了原来的那份对爱情的纯真，女孩被车撞到手的时候男孩却正陪着漂亮的女同事打球。看到这里，我哭了。原来甜美的爱情迷失在了谎言里。
以前听人说，世界上没有什么是永垂不朽的,连月亮都有阴晴圆缺，我们又凭什么笃定将来呢? 有人说：时间是恶魔，真爱也敌不过时间的折磨。一生厮守的爱情价值观经不经时间和现实的考验，因一方的异化而变得扭曲不堪，粉碎一地。爱情真的有保质期吗?　　
女孩看到车里男孩和他漂亮的女同事亲密地在一起的时候，手上的茶杯跌落在地上，粉碎地，就像自己的心一样被撕得粉碎，而往事却历历在目。看到这里，我又哭了。我想回忆应该是是最残忍的电影。
因为背叛，爱情抵达了尽头。在分叉路口，两个人一个向左，一个向右，曾经的海誓山盟，过往的浓情蜜意，统统随风而去。
“我们说好绝不放开相互牵的手……我们说好就算分开一样做朋友”，时光流转，人心善变，生活之累成为了爱情出轨的借口。

女生说：“如果可以，我希望能让时间回到原点。”如果可以倒带，如果再次邂逅，我想一直沦陷在你的眼眸。
我在想，爱情真的是童话泡沫，虚幻得一触即破？现代人的爱情观真的是布满谎言，不堪一击？ 如果可以，可否给爱情一个复活的理由？回到从前，一起骑车兜风，一起漫步街头，一起看细水长流，任由年华老去。

　　

不知道怎么了，今天感冒又加重了，下午有课所以不敢睡，五点多下课以后吃了点药，就昏昏沉沉的睡着了，九点多被电话吵醒，睡不着，头还是晕晕的，所以想找人聊天，我知道你可能在睡觉，我本来想说如果你累的话就睡觉，但是你很冰冷地问我有没有事，没事就睡觉，不知道为什么心就很冷。
曾经我那么骄傲过，但是在你面前我做什么都是不对的，在你面前我就是不懂事，而我拼命地想去学着懂事，但是我很怕我又会做错什么，我好怕说错话，我更害怕做错事，我甚至好怕你生气，而我不知道该怎么办。我觉得自己活得很没有自我，我知道我不懂事，但是人都是学着长大的，而为什么我要这样学，这样学我好累，我拼命地为你着想，但是你却从来就不觉得，或许我做得不够，但是我真地在努力做，我好努力地想变成你心目中懂事的女孩子，但是我发现我永远都做不好，我变得好没有自信，而你看到的永远都是我不懂事的表现，但是你永远的都不会明白我在想怎么做一个懂事的女孩子的同时做了多少努力，尽管我知道很多事情自己真的都做得不够好，但是我以前说你对我不好的时候，你都会说努力做好点，但是为什么同样我在学着努力懂事的同时你又不能了解我呢？
就象那天我根本就不明白为什么我只是没有回答你姐姐的话，你就会那么生气，我好怕你。其实你只要事后告诉我你姐姐是为了想陪我吃饭，而我老心不在焉我就会明白我错了，但是你只会用你的方式。而我真的很努力在你同事面前学着相处融洽的时候你会说我从来没有在你同事面前给过你面子，不好意思，我真的不知道该怎么做了，就像那天在香海湾你催那个服务员的时候我说你为什么那么不耐烦的时候，你说“我就是不耐烦又怎么样”的时候我都什么都没说，因为你同事在，我没有跟你生气，但是如果是以前的话我也会生气，我只想说我在做的努力你根本看不见，而你觉得那是理所当然的，你觉得我不生气是正常的。在你面前我没有任何棱角，我发现渐渐地我的脾气已经被你磨得没什么了。而就算这样我现在已经不敢跟你出去了，我不知道什么时候你会生气，真的。我不知道什么时候你又会觉得我不懂事，我很迷茫。就像以前是你说老接我，后来是我要你过来，而现在我很怕我让你过来的时候你会生气了，真的，我不知道你记不记得那次你来的时候我一句话都不说，我问你是不是心情不好，我觉得你是生气了，你觉得我很娇气，而我觉得你根本就不想来接我。所以我觉得很多东西都在变，只是你变得太快了点。你说我只会看到你

君君，第一次这样称呼你，你就要离开我了，但是我真的很舍不得你，我以为我可以留住你，但是没有用，你说你很舍不得我，但是我们还是要分开，因为每个人都有属于自己的生活，而我们都将要结婚，感谢你这一年来一直陪着我，就算我有再多的烦恼，有你在身边我觉得很安心，就象今天早上头痛得那么厉害的时候，你一直照顾我，也许是我任性不想去医院，但是我想说我不喜欢医院，我喜欢有人照顾而不是医生的药和针。对不起，以前很伤害你，有时候无故发你脾气，在你最郁闷的时候还要安慰我，还要容忍我，而我经常不理你，而你一直经历着那么多世态炎凉，但是我自私得没有跟你说清楚，没有跟你分担过一点，事实上你比我单纯许多，而我在这个地方经历着和你同样的世态炎凉之后学会收敛和明哲保身，但是你却一直单纯地认为每个人都好，其实我很想告诉你你说对你很好的那些人经常在你背后踩你,我以前和你一样，但是在背后被人捅一刀的感觉只有自己经历过才会去防范，所以用言语是说不清楚的，你性格那么好，其实本来是你的优点，但是有时候性格太好会被人觉得你懦弱，所以我想告诉你不要强迫自己做自己不喜欢做的事，因为别人不会感谢你，我知道你很善良，不想拒绝别人，但是我不想看到你这么辛苦，你一定要幸福，找一个非常爱你的人，因为我舍不得你受伤害，但是我一直伤害你，所以现在我想你离开我是你对的选择。很抱歉以前一直践踏你的关心，而我从来没有关心过你。感谢你去年生日陪了我一个晚上，而你第二天的比赛课都没有上好，而我却一直没有对你说过对不起，对不起，我已经习惯了你照顾我，习惯了你对我的付出，而现在我自私地挽留你只是不想自己以后生病没有人管，心情不好没有人可以宣泄，虽然你说以后你还是会经常来看我。君君，我很认真地感谢你对我的照顾，感谢你对我的包容，感谢你对我有求必应，感谢你对我象亲妹妹一样，我知道你的感情世界经历过创伤，对不起我没有帮过你任何忙，甚至从来没有在你诉说的时候认真帮你想过办法，而你却每次都会在我晚回来的时候等我，或是帮我开着灯，我现在虔诚地希望上天赐予你幸福，因为我爱你，对女孩子说爱很别扭，但是真的感谢你。
小惠，很久没有打电话给你了，不知道你对你的那个对你一心一意的男孩现在有没有感觉，很喜欢听到你爽朗的笑声，以前经常对你大声说话，一直打击你说你胖，其实胖又没有什么。只有有人喜欢就行。感谢你从大学到现在一直跟我在同一个城市，回到衡阳，因为有你我

昨天心情很好，终于上完了市里面的那节示范课，准备了将近一个月，也累了很久，还好上得还可以，终于不负众望。
晚上没吃晚餐，所以一个人准备去肯德基吃东西，却发现已经把钱都还给李丹了，不够钱吃东西，所以就要了一杯果汁，我喜欢这样静静地坐着，什么事情都不去想。但是却又想了好多事，忽然发现在一起的时候老是说他不好的地方，但是分开的时候又想他好的地方，是不是人都是这样的？
其实喜欢真的就是一种感觉，你说不出对方什么地方吸引你，但是你只知道你很喜欢这种在一起的感觉。
我从来没有那么认真地去爱一个人，也许说出来都没人相信，但是确实是真的，我觉得在他面前我什么都装不出来，我不知道为什么我的想法他都会知道，有时候为了掩饰我会否认，因为我害怕被人看穿的那种感觉，就像昨天他说我活得很累，把家人及朋友的负担都揽在自己身上，其实没人知道我活得累，因为我只会很开心地在别人面前笑，不管内心是不是真的高兴。就象李丹，我一直都很把她当朋友，所以我一直都很让她，也许是互让吧，但是她永远不会明白我为她做过的事情，而王淑君又是那种对我特别好的人，有时候好得让我很感动，所以昨天她说要搬走的时候我留了她好久，我很舍不得她，因为她真的很够朋友，感觉我有这么依赖她了，象姐姐一样。
有时候在想，如果没有那场雪，我们会什么都不是，也许是缘分吧，好像在自己最孤立无援的时候有个人很照顾自己，虽然他自己都不觉得他自己做过什么，但是对于那个时候脆弱的我来说，真的很感动。但是毕竟那时候我们认识的时间很短，而那种照顾，让我觉得他对女孩子都会这样，所以我觉得他不可靠，所以其实开始我并不想继续下去的，但是后来发现他会很容易知道我心里的想法，那种感觉说不出来，但是我只是知道他很懂我，就连好多次我刚好准备打电话给他的时候却发现他打过来了，这也许是巧合，不应该想那么多的。但是有些事情用心去感觉的时候，发现有人特别会知道你的想法的时候，感觉有点心心相惜，虽然可能他自己都不知道他了解我内心的想法，就是这种感觉让我喜欢和他聊天，尽管我内心还是觉得他不可靠。
现在很晚了，想写的东西都没有思路了，下次再写吧。他刚才说现在是3月23日，刚好我们认识两个月，那就用这篇博客纪念一下，睡觉了。

上完早自习回来本来准备回来睡回轮觉的，吃完早餐后又想打开电脑写点东西了。
昨天晚自习呆在教室放录音给学生做听力，这段时间都没有晚上去过教室，可能觉得我去不去都没有什么意义了吧，反正想学的你不去逼他们也会去学的。在教室的时候他打电话过来，而我没有调振动，所以按了，后来走出教室的时候接他电话他沉默了几秒钟才讲话，后来我才知道他居然打了十几个电话给我，我开始觉得他好笨的，按掉电话肯定是有事情啊，他却生气了，在回家的路上让我解释了很久为什么不接电话，我觉得解释得好累，其实本来应该要解释的，因为他一直觉得是我生气不接他电话。忽然发现自己变了好多，我以前很讨厌别人质问我，而我根本就不会去解释那么多，我讨厌解释，不过昨天我却会很努力地想解释清楚，我也不知道为什么。
他说昨天看了我的博客，他觉得只有受了很大的刺激的人才会写出这样的文字，好像是那种有过好多经历然后受到了很多伤害之后看透了这个世界才会有那么多感慨，觉得世界充满黑暗，所以我才会那么消极，写出那么消极的文字。其实我再去看的时候也会这样觉得。
其实我写那么多根本就不是去怀念什么，我觉得我生命中还从来没有过那种刻苦铭心的东西可以让自己无法忘怀的，也许是自己冷漠吧。以前李丹说很怀念大学生活，无忧无虑，怀念那些昔日的室友的时候我觉得她很幼稚，我真的不怀念，我觉得大学生活就是每天无所事事，每天睡觉吃饭，过着很没有意义的日子，而那些跟我一起走过的朋友们他们都已经散落在天涯，而我们想要记住的东西又能记住多少，最后都会成为过去，而现在为了生活奔波难得聚在一起，不过真正的朋友是不需要经常联系的吧。
以前真的不用想什么事，那时候还小吧，就觉得想这么玩就这么玩，而且年轻就觉得应该要做年轻人该做的事情，而那时候的感情也很单纯，只知道喜欢就是喜欢，每天聊聊电话就很开心，觉得什么都不重要了，只是当大家发现这种平淡的感情越来越象朋友的时候，才知道喜欢并不等于爱。而真正的爱是可以把它生活化的，当我们毕业面对前途与未来的时候才发现这份爱在生活面前根本微不足道，我们刚踏入社会，面对着一种新的生活，觉得那种感情很幼稚。
她很漂亮或很帅，也不是因为得不到就是好的，而是因为人初涉爱河时心理异常纯真，绝无私心杂念，只知道倾己所有去爱对方，而以后的爱情就没有这么纯洁无暇了。纯真是人世间最可贵的东西，我们可求

今天凌晨两点多才睡觉，心情不好的时候喜欢折磨自己。
最近几天心情一点都不好，也许学校里面发生了太多的事情了吧，也许是自己不够成熟吧，一点都看不透现实，也许是自己对生活太过理想化，一旦现实偏离心中的轨道，我就无法接受，我就觉得是这里不适合我，但是静下来想一下，其实哪里又会适合我呢，自己心目中的世界是不存在的，政治老师教过我们唯心主义论是错误的，所以就象别人所说如果你改变不了这个世界，那么就只有改变自己来适应这个社会。
我想一个学校的教师整天在办公室抱怨，大家整天发牢骚怨恨这个学校，那么错的应该是这个学校的管理者吧，因为连员工都已经对它失去信心了。所以我现在很讨厌呆在办公室，听到的都是大家在怨声载道，听多了很烦。
感觉自己对命运束手无策，而我又没有选择它的权力。
其实我那段时间遇到烦躁的事情我还可以经常跟他聊天，不管他安慰我的话能不能真正解决问题，但是我知道只要有人倾听就够了，我就会感觉好点，所以我很希望在我因为工作很郁闷的时候，他能够让我对他发发脾气，其实我只是想宣泄而已，但是每次他都觉得是我在生他的气，所以他会不知道怎么办。
昨天是周末，感觉终于可以稍微放松点了，其实也没有，整个下午都在做课件，改了又改，而且思路都不清晰了，头脑里面都是那些自己设置的动画在旋转，不知不觉就到了七点多了，才觉得肚子饿，还有东西没有复印好，所以马上跟同事出去吃饭了，在KFC等着我们点好但是还没有做好的老北京。同学叫我去逛街。最近因为郭湘义的事情大家心情都不好，而且很郁闷，学校压力本来就大，学生到了初三也难管了，尤其最近经常因为他们搞得我觉都睡不着，还有那节市里的比赛课，本来就觉得焦头烂额，根本就没办法正常休息，我又没有什么朋友，所以减压的方法就是逛街买东西，每次买完东西之后我就会很舒服，所以同学叫我去的时候本来想去的，但是想到最近学校卑鄙无耻到极点，该发的工资都没发，最主要是想节约了，以前挥霍惯了，反正觉得钱就是要用的，现在同事们都说这个学校不知道还能不能办下去，让我节约点，留点钱在身上，所以决定改邪归正，不去逛街了。其实更主要的原因是他可以陪我聊天吧，所以发短信给他，他说在网上等我，吃完东西马上回家了，但是他马上又说要我好好休息，他有事要走，本来也很正常，但是也许是我任性吧（很多我的朋友都说我太任性，我在想这么任性的我他到底能不

很久没有上来写点东西了，转眼间又是一年，而逝去的日子对我而言却不知道意味着什么，以为自己可以积极地面对新一年的生活，但是发现自己做不到，不知道为什么对生活充满着绝望，不知道是什么样的绝望让我对生命失去信心。
当久违的大雪终于降临了这座城市的时候，心中有着如同小孩子般欣喜的情怀，但终于今天又看见那种象征着新生命的白雪寂寞地消逝在太阳的光芒下，所以才明白有些东西之所以珍贵是因为它滞留的时间不长，而我们只回在乎那些容易逝去的东西，那些来之不易却又昙花一现的灿烂与美丽。而一直留在自己生命当中从未离开过的是不是对自己而言是微不足道，可有可无的呢。
拼命去追求会离开的东西的时候，可能失去的东西会更多，而谁又会真正懂得去珍惜呢。每个年龄阶段的人都有他该做的事，过了就不能再去想以前，因为已经拥有过的就已经足够了，你没有错过，人之所以喜欢回忆是因为它已经消失了，人之所以抱怨生活不懂得珍惜现在是不知道现在也会成为回忆，人之所以害怕是因为人没有预知未来的能力，因为不知道接下来会发生什么而自己是不是能够承受得起，那些都是未知数。
现在决定过新的生活，如果不想生命中有遗憾，那么就珍惜现在吧。

今天看了集结号，开始不知道为什么那么多人沉浸在这部影片中，看完才知道什么叫感动，我无法掩饰我内心对它的喜爱，我无法不去搜寻那段故事中的历史，一个普通的老兵，却映射了当时千千万万的这样为了中国的解放而血洒战场的勇士们，向他们致敬，那种枪林弹雨的环境，那种战士们为了中国的解放而无畏牺牲的情怀，他们的浴血奋战，他们在战场中被吞噬的灵魂，我很遗憾我无法真切体会那种情怀，但是我有的只是感动，对那些战士的崇敬之情，钦佩之情，是他们带着崇高的信念换来了我们如今和平的生活。
也许电影的主题不在于战场，而在于那些战争背后的东西，是那些我们应该要永远铭记于心的烈士们，我想他们需要的是后人普通的怀念，而却并不是所有的烈士都能够被正名。就像由人谁的，如果你被捕或死亡，国家不会承认你以及你的行为。
当谷子地看到他昔日的兄弟们仅仅只是列入失踪名单，他觉得那简直是对他们的侮辱，那些与他同生共死的兄弟，他一定要挖出他们的尸体为他们正名，我很敬佩这种英雄气概，也许我根本不能深切体会这种兄弟间的生死情谊，但是我却真的被他们所感动。
和平年代是无法感受那种战乱年代战士们之间的生死情怀，现在唯一能看到的是那些由教员写下来的那些我们很陌生的名字，而这些名字曾经都是很鲜活的生命，现在只能让我想到影片中那些血肉模糊的痕迹。
英雄逝去的是生命，留给我们是永远的怀念与记忆，我想我们要永远怀念那些为我们的和平生活做出贡献的英雄们，人民英雄永垂不朽。
感谢这些英雄们，我向你们献上我最真挚的谢意，这份感谢也许来得太晚，但是它却是永恒的，永远缅怀你们，
也很感谢这部电影，它勾起了我们对战士久违的思念，它唤起了无数中国人对那些给与我们幸福生活的亡魂的敬佩之情，它触动了所有中国人内心的澎湃之情。

今天过了一个非常难忘的生日，今天真的很开心。
和我可爱的学生在一起，他们真的让我很感动。
今天早上自习的时候就看到67班黑板上祝我生日快乐的黑板报，还有我教过他们的一句德语Ich liebe dich的 时候，心情真的很好，以至于我一直都很舍不得擦掉。而晚自习到了68班，他们忽然把灯都关了，看着廖建丰拿着点了蜡烛的生日蛋糕，学生们一起对我唱着生日歌的时候，我的泪水就在眼眶里打转了，当我许愿的时候，我就希望我可爱的学生们在以后的路上永远幸福快乐，开心地过一辈子，吹完蜡烛后，看到黑板上所有学生的签名以及祝福的话语的时候，我真的很感动，只是现在要来说当时的心情，会发现用语言很难表达，只是我感动得流泪而说不出一句话，我拍了一段录像，我可爱的学生，真的很舍不得他们，很幸福的感觉，真的很幸福很幸福。
拆着两个班学生送的生日礼物，内心很喜悦，很感动，也很幸福，我就真的找不出其他的字眼来形容了。
我只是想祝福我所有的学生永远快乐开心幸福，能在我的教书生涯的开始碰到你们成为我的学生真的很幸福，你们是我的骄傲，我永远爱你们。
I love all of you forever. My dear students.
You are my pride,and you will be always in my heart.

今天晚上到教室去的时候，有个学生送了份礼物给我，我不知道为什么，他告诉我说今天是Thanksgiving Day,我都不记得了。现在抓住这个尾巴写点东西吧。
我想既然是感恩节，那么就感谢所有关心我的人，所有曾经帮助过我的人，愿你们一生幸福。
今天拿着新买的相机去了教室拍录象，上晚自习前拍的，刚刚回来在电脑上放了一下，很清楚的，好想把它发上来看看，但是学生说不要，害羞吧。
现在越来越珍惜和他们在一起的日子了，所以好想记录跟他们在一起的最后的日子，所以昨天特地去买的相机，自己还不会用呢。
也不知道写些什么了，总之就祝福所有善良的人们吧，好人会有好报的。